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1．在厂俱乐部灯光球场，举行了建厂以来最大的一次职工足球赛，我妈要洗衣服没去，我去了，但是又看不懂，正在磨皮擦痒的时候，突然发现对面有个摄像机对到我们这边观众席“得儿……”缓缓摇动，这太突然了！我很后悔没有穿那件荷叶边边的新裙子出来！回家后，我对我妈说，今天足球比赛摄了像的，可能还有我！结果当天晚上的“成发新闻”就放了这条简讯，零点几秒、一晃而过的镜头中，我居然从上千个人中一眼就看到了自己！最神的是，我妈在厕所洗衣服，隔起一帽子远，她也看到了！还说，你咋个又把眉头皱起呦！怪死难看！
2．420厂还是曾经有过辉煌的时期，辉煌得连李谷一和韦唯都请得来！那个劲涨喔！俱乐部电影院的玻璃都遭踩烂了好多，我妈也十分敬仰李谷一，她很想好好观摩一哈人家大师的演唱，好提高自己的业务水平，结果，我在电影院子坝坝头耍，我妈只有站到门口，一只眼睛看到台上一只眼睛看到我，后来，她听得入迷了，可能有几秒钟的时间忘了我的存在，我脑壳上就哒了一个咚大的青头儿胞，当时我正在模仿狼牙山五壮士跳崖。
3．我妈中青年休夫以后常常留连于婚姻介绍所与中老年露天舞厅。我放学回家要是忘记带钥匙，就只有坐在楼梯上等，等得实在无聊，就把脑壳伸进楼梯转角的花孔砖的洞里玩，玩了半天，卡住了，我左拔右拔都退不回来，耳朵磨得生疼，一脸的墙灰。我绝望了，放弃了努力，双手摸着一个可以抓的地方保持平衡，就那样脑壳在墙外身体在墙内站了一个多小时。眼睁睁看着夕阳一点点落下去，心里觉得有点悲壮，自己又安慰自己：管她妈的呦，死了也就碗大个疤。……我妈终于回来了，远远就看见夜色中好像我的脑壳挂在外面，吓得魂飞魄散，屁滚尿流地上来，我镇静地说：妈妈，不怕，我没的事，快来帮忙。我妈几下就把我拔出来了，一边检查我的脑壳一边问，你遭卡了好久？我说，没得好久，几分钟。
4．又有一次没有带钥匙，这次我不敢去钻花孔砖了。这次我饿了，饿惨了。我抱着咕咕叫的肚子闻着人家屋头的饭香就下了楼，最后站在了一楼汤娃儿他家门口，门是虚掩着的，阵阵香味就是从里面飘出来的。我推开门，露了个小脑壳给他们看，他们好客，说，格格来了，吃饭没有？没吃一起吃！我二话不说，进去坐在饭桌上随便端起一个碗就吃，吃啊吃，把整个头都陷在碗里了。可能是我的吃相不好看影响了他们一家人的食欲，他们都不吃了，看着我吃，陈孃孃还不停地给我夹菜。最后，我打了个饱嗝，说，饱了。然后，抱着圆滚滚的肚皮慢慢爬上了楼，在四楼楼梯口坐下来，继续等我妈。
5．穷人的娃娃早当家，我10岁就开始挣钱了。暑假头摆了个地摊摊儿，卖折扇。人家来问价，我硬梆梆地说：两块钱一把！没得少！过上过下的人都要把瞄我一眼，而且基本上都来买一把！所以说，人，要自信喃。
6．一个月完了，我给我婆汇报成绩：206把，全部两块！我外婆惊到了，说：我卖了三个月才卖了150多把，卖到到两元高价的还是个把个！
7．我妈登了个征婚广告，把所有应征者的照片都摆在床上，花花绿绿半个床都是，她兴奋地说，来！帮妈妈选一哈！
8．我妈选男朋友之刁，啥子要求都要符合，她说，上盘跟你爸就跟拐了，这一回我要～（开始操川戏腔）精～挑呐～细选呦！亢扯亢扯亢亢扯——！
9．我无法辨认我妈走马灯似的男朋友。只有挑重要不同区分一下：有的人每次来都给我买巧克力；有的人每次来买鱼肉干；有的人每次来专门提兜小金苹果。我大概就这样称呼他们：巧克力、鱼肉干、小金苹果，等等。有一次，我对我妈说，你不要理鱼肉干了，他上次拿来的鱼肉干都是臭的。
10．有一个刘叔叔啥条件都比较符合，就是要抽烟。我妈每次都把人家撵到阳台上，把门关得严丝合缝的。刘叔叔痛下决心，把抽了几十年的烟戒了。我妈又说了，老刘啊，你哪儿都好，就是鼻子矮了点，不安逸，你干脆去把鼻子隆了嘛！
11．刘叔叔骑个烂朽朽的20自行车急急忙忙跑到我单位来找我，造孽兮兮的说：你去劝一哈你妈嘛！
12．从鱼肉干到刘叔叔，整整14年过去了，我妈还没有找到满意的男朋友。
13．现在想起来，我妈曾有一个非常特别的男朋友。他曾经建议我妈不要管我的书桌，就让它乱作一团。他话刚一落口，我妈就大摇脑壳：那咋行喔～？！最关键的是，我也摇着脑壳随声附和：那咋行喔～？！
14．那个叔叔很尴尬，还要说什么也咽下去了。
15．我妈说，老彭（喔，对了，这个叔叔姓彭）简直不讲卫生，他有脚气，每次发作了就要坐下来把袜子脱了抱到脚抠啊抠的，在街上都是！之恶心！我喊他抹点儿达克宁把脚气医了嘛，你猜他咋说？他说，医啥子呦，你不晓得抠的时候好爽喔～！
16．多么有想法的叔叔啊，可惜错过了。
17．听说她今年又找了一个，我欣喜万分地打电话回去询问，她说，还将就，就是有一点，吃得太多了！
18．这个吃得太多的叔叔姓陈，是老一批的大学生，分到学校教哲学，嫌累，自己找起关系去了教育局，后来教育局跨杆了就去守大门，由于守大门的收入还不够他吃，就自己弄了辆偏三轮去三环路外拉客。不要看踩偏三轮哇，一天运气好还是要拣些钱。但是，有一天，陈叔叔的三轮遭城管缴了，他憋到借起钱又去弄了一辆，结果，没得一个星期，又遭缴了。
19．我现在还是那句话：十分希望我妈给我找个合适的后爸，如果你们那个看到有合适的，劳务你，介绍一哈。基本条件如下：1、不能比我妈小，但也不能太大，年龄相差5岁为佳，60岁以下。2、有文化，至少要读过高中，知书达理，风趣，但话不能太多。一定要爱好音乐。如果会修理电器，此条件可以稍微降低。3、性情和蔼，打不还手、骂不还口。4、不用长得太帅，但也要过得去，身体健康，不能一天到晚咳咳亢亢，抽烟绝对不行。5、会炒菜，会料理家务。6、不能太穷，穷也没关系，但不能吃得太多。7、……差不多了，就这几条，各位，谢了哈！
20．我妈离婚后，一改往日沉闷的形象，开始妖艳儿了。她说，一白遮十丑，于是拼命的往脸上擦粉，还是那种紫罗兰散装粉，一说话，沙沙沙的往地下掉。后来，她脸上不晓得咋的，反而越来越黑，从某些角度看还泛着金属光泽，到医院一检查，铅中毒！
21．美容整形医院，我妈在咨询各种价格，我站在边边上耍。接待员对我妈说：嘿！这个小妹儿来植个眉嘛！我把批批毛撩开：你看哈我这把粗眉毛往哪儿植嘛！他说：不来头，那就修少点嘛。稍倾，他又说：嘿！小妹儿可以隆胸嘛！我脸一红，我妈跳出来：你脱给他看！看你还要咋个隆！接待员毫不放弃的说：大了嘛，又可以在我们这儿缩小点嘛！
22．我妈有许多家庭主妇的小发明。有一年冬天，我在教室里脚都冷木了，她第二天在我鞋子里一边塞了一条卫生巾，铺得平平整整的，说，好，这哈你不得冷了，保证巴适！
23．有一天，我妈兴冲冲地跑回来，手头拿朵塑料玫瑰花，说，嗨呀，魏老头请我唱了卡拉恶克，我发挥得之好，得了朵花，你看——！
24．关于这朵塑料玫瑰花还有点儿故事，我妈把它拿来悄悄送给某位她中意的男士，结果人家跟到就送回来了：何老师，你东西掉了！
25．家里耗子横行，我和三姐怂恿我妈养只猫儿，我妈把脑壳摇得像泼浪鼓，不，耗子还吃得少些。
26．最后，养了只乌龟，它以沉默寡言、不到处爬而且吃得少赢得了我妈的青睐。这只乌龟不得了，大力士，啥子都驮得动。我满怀敬仰地把乌龟从缸缸头双手捧出来，放在地上，还拿抹布把它背壳擦了擦了的，然后，就踩上去了。
27．当然，它死了，死相十分赫人：肝脑涂地。我流下了伤心的泪水，沮丧之余，发现乌龟原来真的是有肉在壳壳头（四川谚语）!
28．这是一只很肥的乌龟，它叫兵兵。
29．我把兵兵和刚捉的小蝌蚪放在一个水缸缸头，结果，兵兵一口一个、一口一个，又不吃，咬死了又吐出来！
30．雨雨屋头有只白猫，不晓得哪天跑到雨棚上耍，不小心就掉下去了，都说猫有九条命，没死。结果捡回家来人都认不到了，瓜戳戳的，带到宠物医院一看，脑震荡！
31．我妈有架脚踏风琴，我经常把小朋友请到家里听我弹琴，我在键盘上胡乱按几下，向大家宣布这首歌的名字叫《长了尾巴的小孩》。大家纷纷点头称是。
32．后来，长大了，交了个男朋友，又带人家到我家听我弹脚踏风琴，胡乱按几下正要宣布这首歌名的时候，突然想起这个男朋友毕业于中央音乐学院，还得过一个巨大的音乐奖，就改口说，这个风琴坏了，音都不准了。
33．新来的音乐课老师要求每个同学都到讲台上唱一首歌，明天，就要轮到我了。我终于站上去了，我要唱的是一首流行歌曲《跟着感觉走》，一激动，起高了，我硬着头皮唱了下去，可想而知，最后只有干嚎。老师摇摇头，同学们拍着桌子笑，我默默地走了下去，以后，再也没有人发现我其实有一副好嗓子了。
34．我上课根本就没有说话，还被学习委员谭绍东记了名字，我气得眼睛都要鼓出来了。下节课是体育课，测试100米。该我跑的时候，心里不停地在想，谭瓜儿为什么要记我的名字！为什么！！为什么！！！发狠地跑……我跑到终点，听倒体育老师“卡”的一声按下秒表，看着我直点头。
35．后来，我被推荐参加区里的100米赛跑，倒数第一名。